第19章 说说我在盛世的五年
作者:付雅      更新:2020-02-02 23:47      字数:3270
       这本书到这里,就要上架了,感谢能看到这里的读者。

       大家隔着网络,互不相识,能读到这里,就是一种缘分,也和你们说说心里话儿。

       我不是专业的作者,一开始,就在微博用小号记录圈儿里的一些事儿,包括我在盛世的一些事儿。

       后来陆续有几个编辑找我,问我愿不愿意把故事写出来,我都拒绝了。

       这一次,是我和姜席一,也就是书里的四爷,彻底断了,才答应了这个编辑。

       我17岁进的盛世,在盛世坐了半年的冷板凳,没有书里那么好的运气。

       我不愿意出台,因为这个挨了不少打,还被人欺负,被灌酒,下跪,什么都干过

       我在进去之前,一点儿都没想到现在二十一世纪还能有这种事儿!

       可它确确实实的发生着,存在着!

       我受不了,也得忍着,就只能靠发微博发泄情绪。

       足足半年吧,他们把我第一次卖了,你们能想象吗?就两千块。

       我的第一次,就值两千块。

       事实上,我也就跟过两个男人,这辈子就两个男人。

       第一个,我早忘了他长什么样了,就记得年纪很大,恶心的要死,玩的也过分,我第二天在酒店躺了一天一夜,第三天才回了盛世的。

       第二个男人,就是姜席一了。

       跟了他之后,我没再和任何一个男人有过那种关系了。

       在盛世,我的绰号也不叫幺姐儿。

       因为我不愿意卖,那半年,她们都喊我窑姐儿,那几个奔三的老女人,时时刻刻提醒我别忘了我就是个卖身的。

       她们欺负我,才进公司,就把我堵在卫生间,大冬天一盆冷水泼头上,警告我别想跟她们抢饭碗。

       其实我一点都不想抢,我才进来的时候,就单纯以为这是个模特公司。

       可以当模特,可以出名,可以不用再过苦日子,可以不被我爸找到。

       但谁能一帆风顺呢?

       我跟姜席一第一次见面的时候,是在机场,至于我书里写的沪江市,是现实中的哪个市,你们应该都猜得到。

       当时顺手帮了他一把,他说,可以答应我一个条件。

       我那时候以为他就是个普通的有钱人,没想那么多,更没想到我会喜欢上他,他也会喜欢上我。

       要是早知道了,我第一时间就让他和他老婆离婚,和我领证。

       是。

       现实中的姜席一有老婆,还有两个儿子,我认识他的时候,他儿子一个三岁,一个一岁。

       小说里,我美化了他,也刻意忽略了这部分内容,希望你们看到的,是个更美好的故事。

       我们在一起四年半,快五年,我从没见过他老婆一面,也没上演过什么上位捉奸的戏码。

       我没想过破坏他的家庭,至于他老婆,也许知道我的存在,也许不知道。这一点我不确定。

       这五年里,我为他吃了不知道多少次毓婷,流产过两三次,好几次,我都想,要不就把孩子生下来吧。

       但也只敢想想。

       我不能生,他也不会让我生。

       现实中,我没书里面那么卑微,他其实很尊重我,也没介意过我的身份。

       更多的时候,是我在发脾气。

       把在盛世受气、自己压抑的坏脾气全都暴露在他面前,而他无条件的包容我。

       要说只是为了还一个顺手的恩情,会这样做,我不信,我不信他不喜欢我。

       进了盛世半年,我就一直是抑郁的状态,还嗜酒,他知道,严令禁止我喝。

       有一次我们去西湖玩,我在酒店喝过酒了,看见路边的便利店还想喝,他不让,我就跟他闹,说,你不让我喝,我就从西湖跳下去,咱俩一起上新闻。

       看,我就是这么任性,他还是容忍我了。

       他也不是没伤过我。

       第一次流产的时候,我难受的要死,恨死他了,又爱死他了,明知道没可能,还偏偏喜欢上他。

       在医院住院的时候,就用眉刀割腕了,没割到动脉,但也挺深的,缝了5针,现在还跟个蜈蚣一样。

       第一次是我主动的,第二次,是他逼我流产的。

       我太想生下一个孩子了,我没有安全感,天天问他爱不爱我,非要他说爱我,我才安心。

       但他转头就把我送进了医院,逼我流产。

       两个月的孩子都不用上全麻,我在手术室里崩溃的哭,抢了医生的手术刀捅了自己脖子一刀。

       我平常就经常摸我颈动脉在哪儿,这一次,捅进去一厘米多深,还是没捅到颈动脉。

       他跟我在一起的时候,除了他老婆,也和其他女人玩的好,但上没上过,我不知道,也不确定。

       他提起过几次他老婆,我大概判断出来,和他家庭差不多,条件也合适,会做家务,也会抱怨发脾气,是个正常女人。

       可我不是,我不正常。

       我脏。

       而且我还有抑郁症,这是在我离开盛世后,去医院确诊才知道的。

       我和姜席一纠缠了四五年,他累了,我也累了。

       他其实很好,至少跟我在一起的时候,就跟我看的小说里,那些温柔男配一样。

       温柔,优雅,高智商,高情商。

       还是个高富帅。

       我17岁的时候遇见他,那时候他30左右,大了我一轮还要多,他教我成长,塑造我尚未健全的三观,甚至毫不避讳的给我看他公司的合同,教我商业上的知识。

       我也在他的教导下,通过成教自考,考上了大学,拿到了毕业证,经济专业。

       从17岁的冬天到22岁,整整五年,遇见这样一个男人,怎么可能不爱他?

       不爱的,我都怀疑是性冷淡了!

       他从不吝啬对我的夸赞,夸我少女一样的身材,夸我比同龄人成熟,夸我聪明,懂事,努力。

       但最多的,他还是喜欢我在那方面的青涩,喜欢我没有完全发育的身材,而他是这方面的老手。

       我清楚这一点,他也知道我清楚,但我们谁都没有挑明过。

       真挑明了,这段关系也完了。

       我拉黑他,删除他联系方式好几次过,但最终又都是我灰溜溜滚回来求他原谅,他也都原谅我了。

       忘不掉他啊,现在也还没忘掉。

       ——

       打到上一句话的时候哭着想起来忘记摘隐形了,哭到一半难受的摘了。

       现在继续。

       我喜欢姜席一,可我也忘不了他对我的那些伤害,那些伤害太深了,现在都忘不了。而且,没名没分的跟着他五年,我不甘心埃

       但是他好像也没避讳过什么,甚至还带我去参加过他公司的会议。

       第五年的时候,盛世一直想方设法的想让我留下来,因为我17岁签的合同,离开的时候才22岁。

       这才是这一行,最好的年龄。

       甚至盛世那边妥协,说我可以不出台,只做模特和网红,礼仪,陪酒,什么都行。

       但我没同意,那五年太伤了,我觉得一颗心脏都千疮百孔了。

       这个行业真的太肮脏龌龊了!

       我和姜席一,也不能再继续纠缠下去了。

       可是忘记一个人,哪是那么容易的事儿。

       盛世的五年,加上离开后的两年,七年时间,别人连七年之痒都熬不过去,七年后的今天,我写到他,想起他,还在哭。

       再也没人能像他那样让我喜欢了,再也不会这样奋不顾身的喜欢一个人了,甚至爱到甘愿不破坏他的家庭,默默无闻的等着他。

       那段时间,那五年,包括离开后,我的精神状态一直都很差。

       离开盛世后,我就去了医院,做全面体检的时候,身体没什么大问题,小毛病一堆。

       给我检查的医生随口说了句,看起来精神状态不好,问我要不要去参加免费的义诊,是心理咨询的医生做的课题。

       不知道是不是有业绩要求,小护士拉着我去了,确诊中度抑郁。

       是一个专家给我确诊的,他问我病史,我就复述那四五年的事儿。

       五分钟就说完了。

       我当时看完钟表,脑海里就在想:原来我和姜席一的五年,就只值五分钟。

       医生说,我的抑郁症起码起码有五年以上,甚至更久,怀疑中间有过精神分裂。

       从医院出来,我开了药,开始药物治疗,并且彻底的离开了盛世,也离开了姜席一。

       后来因为吃药,变胖很多,体重直接从八九十斤,变成了一百六。

       我更不想让姜席一看见这样的我了。

       但事实证明,忘掉一个人没有那么容易,纠缠了五年,分手两年,一共七年。

       直到现在,他还在我的微信里,我也在他的微信里,但我们,谁也不会再去找谁了。

       会答应在这里写下这个故事,也是希望给故事里的男女主角一个圆满的结局,就算是幻想、就算是妄想,妄想给我……给我和姜席一、一个完美的结局。

付雅(作者)说: